二奶不好做

maya077

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1^# 大中小發表於 2025-5-17 07:35 只看該作者

二奶不好做

曾經只聽過別人包二奶或被包養，從沒有想過這種事情會發生在自己身上。

　　我，一個單身女人，26歲，被人包養過兩年。短短的兩年卻像過了兩個世紀，現在我終於解脫了，終於自由了，我無比欣喜，無比感動，同時也覺得自己無比蒼老了，疲憊了的是身體，滄桑了的是心！' d' v. I8 @7 Y

　　今天我要開這張帖，記錄我的被包養經歷，紀念我的被包養時代，我並不想迴避這段血淚史。往事不必隨風，就讓它們展現出來，在陽光下慢慢沈澱，沈到激發不起任何漣漪的池底，而我的新生活會在這沈澱物上綻開美麗的花朵。

　　同時，我也希望我的經歷可以給大家警示，特別是那些和我有同樣處境的女孩子們。不管你們現在是躍躍欲試還是已經在做了，都好好思考一下，多想想自己想要的到底是什麼，想想最愛我們的人是誰，想想自己的行為對他們的影響。到達同一個目的地，路有很多條，要睜大眼睛，好好選擇。) I' Z& C( s; K4 {1 `* j" Q# C

　　由於現在有了正式的工作，我每天定點上班，工作間隙偶爾寫寫，有時候累了就懶得上網，所以我每次能寫到哪裡算哪裡了。( f+ Q$ j' i* L8 [
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　　前奏有點長，大家慢慢看。或許沒有那麼長的前奏，也孕育不出這樣的故事吧。

　　兩年前，我24歲，剛剛大學畢業。由於專業學得泛泛，又沒有其他技能，除了一副中上乘的外表，我真沒有發現我有什麼特色。離校前找了兩個月工作，投了N多簡歷，也面試了快10家公司，可是不是人家嫌棄我技能差就是我嫌棄人家工資待遇低或者工作環境惡劣，再或者不是自己喜歡的工作。我想我犯的也是很多大學生的通病吧，眼高手低，吃不了苦又受不了委屈。

　　離校的期限到了，我不得不搬離宿舍，在學校附近找了一間很簡陋的房子住。那時候沒多少錢了，也不好意思向父母要了，於是拽著手裡的幾百塊錢艱難度日。那個時候才知道沒錢的日子是多麼艱難，有一種欲哭無淚的感覺，很無助。沒辦法，最後隨便找了一份發傳單的兼職，決定先干兩天，解決了吃飯問題，才有力氣繼續找工作。

　　世界上就是有這麼巧的事情。我發傳單的第一天（一個週六），就碰到了李。當時，我站在路口，他走過來，我就順手給了他一張，並禮貌的笑了笑，他朝我點點頭，就走過去了。不過一分鐘，他又走回來了，問我中心廣場怎麼走。我指給了他路，他說謝謝就走了，臨走時，他深深地看了我一眼。我有些不好意思了。不過之後也就忘記了。

　　發傳單的日子很受罪，一輩子沒吃過這樣的苦，身體苦，心裡更苦。就這樣捱了幾天，週末的時候不想工作了，就決定放鬆一天。那天睡到自然醒，美美吃了一頓早餐，然後去逛街，下午4點多的樣子，逛累了，準備到中心廣場坐坐。廣場上涼風習習，樹下很涼爽，很舒服，人不多，也有小孩子在放風箏，感覺很愜意，這是這些日子來最舒心的一天。0 [7 B- q9 R/ g

　　隨便找了一個石凳坐下，不到2分鐘，有人走到我面前，我抬頭一看，原來是李（後來知道他的姓），他微笑著對我說：你好。我笑著點點頭。他又說：很高興再次見到你，我上午經過那個路口的時候卻沒有見到你，沒想到在這裡碰見了。當時我只覺得他眼熟，還沒有想起來是誰，但聽到他剛才的話，心裡還是挺溫暖的。日子雖然清苦，但有人記著終歸是溫馨的。呵呵，不要拍磚哦——這不算自作多情吧。% v4 @6 @# v2 Q8 c1 ~
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　　然後他跟我面對面坐著，他說他姓李，是一家公司的總經理。他初到桂林3個月，對桂林不是很熟。週末的時候他會出來散散心，到處走走。然後他問我的情況。我告訴了他我剛畢業，沒找到工作，在做兼職，然後還發了幾句牢騷。他聽了只是笑笑，看不懂是什麼意思的笑，太深沈了。
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　　接著我們隨便聊了些，東拉西扯的，聊得還挺開心，時間就不知不覺過去了。一看，快6點了，我想我要回去了，就跟他道別，他說要不一起吃個飯吧，反正到吃飯時間了，而我們都沒有什麼事情。我想想也可以，不就吃個飯嘛，還省了我一頓飯錢。當時就想著可以貪個小便宜。或許，在我當時的處境也是正常的心理吧。

　　接著，他就帶我去了一家豪華餐廳用餐，開車去的。他很紳士地幫我移好凳子，問我喜歡什麼口味，讓我點菜，幫我倒好飲料啥啥的，我一下子就有點暈了，像做夢一樣。

　　不過那頓飯我還是很不客氣地吃了好多，才不管什麼優雅不優雅，美食當前，我就要好好享受。當時也沒有想要和李怎麼樣，以為吃完飯大家就分道揚鑣。# A% U0 _/ w4 q

　　大概一個小時，我們吃好飯。李說再坐一會吧，於是我們就在餐廳繼續聊聊天。最後，李問我的電話號碼。我給了。我覺得這沒有什麼，有空的時候聯絡一下，出來聊聊天也沒有什麼。3 _) w  A0 h% h/ @% ]  _
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　　那天他開車送我回家，我很禮貌地跟他說了謝謝，也是真心實意的謝謝。他說不用謝，做個好夢。然後又是露出一貫的深沈的笑。

　　既然是紀念，所以就想把它寫的細一點。希望大家不會覺得繁瑣。5 m( Q0 d* \  t

　　第二天，新的一天開始，我的清貧的忙碌的生活也開始了，我並沒有奢望昨天的事情能給我帶來多大的轉變，雖然我有灰姑娘的情結，但我也有自知之明。9 s7 D9 W' q( H

　　晚上6點下班，坐在回家的公車上，電話響了，是李的。他問我在哪裡，有沒有空，一起去吃飯吧。我有些意外，但既然是他主動約我，那我也不用有什麼顧慮了，於是我就答應了。我當時確實有一些蠢蠢欲動，希望他可以拉我一把。但自尊心告訴我，我不能主動地去追求這種援助。但後來，他的主動，將我的高傲和矜持擊得粉碎。3 P, I0 l* R  s6 \( v6 b! w- V+ M

　　他帶我去了一家西餐廳，吃牛排。我點了一個比較便宜的，我並不是很拜金，也不是沒心沒肺。我覺得有錢人的錢也是人家辛苦賺來的，隨意揮霍總是不好的。這頓飯吃得很開心，我吃得飽飽地，我們也聊得很順利。走出餐廳時，他輕輕地摟著我的腰，我有點吃驚，但隨後也就接受了。話說出來混總是要還的。他請我吃了飯，摟摟我的腰也不算過分。何況這也是一個事業有成，風度翩翩的男人。我承認當時我有些暈了，我的心蒙上了一層薄紗，我有些看不清現實了。+ m2 p* p1 ^9 Q& a% F

　　上到車裡，他靠過來要吻我，我把頭斜向了窗口，靜靜地看著他。他見我不願意，沒有強求，回到座位坐好。問我接下來想去哪裡。我說送我回家吧，今天工作很累，明天還要早起。他說好。8 ?7 d' p: Z1 i* A0 {; `* |' K7 ^5 _
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　　我自認為並不是那種隨便的女孩，我並不想用我的肉體來換取金錢滿足我的物慾。我對愛情充滿了幻想。雖然大學時分過一次手，但我相信屬於我的那個人一定會出現。之前的我就是這樣子的。可是人啊，當處於某個環境，受到某種相應的誘惑時，會做出什麼樣的事情，誰也不知道。8 [& b! I8 U* k, j* ?
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　　到我的出租房門口，他停下車。我笑著對他說謝謝，他突然湊過來吻了一下我的唇，然後說：你的笑很甜美。然後他又是一笑，讓人看不懂的笑。我的臉有點燙，說了句謝謝，我就迅速下車，頭也不回地回家了。頭一次被一個成熟魅力的男人這樣欣賞，我的心很久不能平靜。
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　　第二天，我帶著複雜的心情去做兼職，一整天滿腦子都是他。下午下班，同樣的時間，他又給我打來電話，約我去吃飯。我很欣喜，但依然裝作很平常的口氣說好。吃完飯，我們來到灕江邊，看桂林的夜色。美麗的燈光，涼爽的風吹來，好美啊。他牽著我的手在江邊慢慢地走。我都要醉了！！很久沒有這麼溫馨的感覺了。我是外地人，離家遠，在桂林沒有很親近的人，有時候真的很孤單。而此時此刻的場景就像在做夢。

　　走了不知道有多久，他問我累嗎，要不我們坐坐。於是我們就在一棵樹蔭下的石凳子上坐下來。這時他的手就開始隔著衣服在我的腰上游移，然後往上到我的胸，最開始一個手，後來就兩個了。接著開始吻我的唇、臉、脖子。再後來，手就伸進了我的衣服裡。他應該是很有經驗的那種，他的撫摸和親吻讓我一點都不反感。慢慢的，我就沈浸其中了。不過尚存的一點理智告訴我，不能太過了，凡事要有個度。自己不是賤賣品或者贈送品。大概有十幾分鐘吧，當他也比較激動的時候，我推開了他。我說我該回去了。他遲疑了幾秒，說好，然後整理了一下衣服，就一起走到了車旁。
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　　坐進車裡，他告訴我他真的很喜歡我。他說：我第一眼看到你的時候就很喜歡你，喜歡你甜甜的笑。後來跟你接觸，我更加喜歡你。喜歡你大口大口吃東西的樣子，喜歡你乖乖地聽我說話，喜歡你每天按時回家，喜歡你很多很多……我一個人在桂林，有時候真的很寂寞，很想有人陪我，而你是最好的……我當時有點呆了，腦子一篇空白。他一把抱過我，緊緊地抱著，就這樣抱了很久，我也不知道是多久。% y) q4 |2 G: e
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　　送我回到家門口，他問我可以不可以去我家，我說不可以，下次吧。他說好。

　　接下來的一天，我依然滿腦子是他。下班時，他依然給我打電話。可是這次他說去他家，他家就他一個人。我猶豫了一下，心裡有點亂。我知道去了的話就很可能會發生什麼，可是不去的話他會不會覺得我不信任他，從此不再理我呢。見我不說話，接著他說：今天是我的生日，我買了一個大蛋糕在家，想請你和我一起吃。於是，我覺得沒有理由拒絕了，自己也想去看看他的家，於是就答應了。他開車來接我的。在路上，我還在祈禱今晚不要發生什麼，吃完了就回家。興許是家庭教育的緣故，我對性還是挺保守挺傳統的。
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　　他的家很大很豪華，一點都不亂。他說他的家是請設計師專門設計的，他還會請鐘點工定期打掃。我說你是一個對生活質量要求很高的人嗎？他說不是，生活還是很隨意的，只是喜歡保持自己的風格，喜歡乾淨一點。他拿出蛋糕，放在客廳中間的小桌子上，蛋糕很精緻。我們就席地而坐，點蠟燭、吹蠟燭、切蛋糕、喝酒、往對方臉上抹油……儼然一對幸福的小情侶。

　　突然，他很用力地雙手捧著我的臉，定定地看著我。然後湊過來，輕輕添我嘴唇上的奶油，吮吸我的嘴唇，把舌頭伸進我的嘴裡。他的每一個動作都很溫柔，我的防線徹底崩潰了。接著他把我按倒在地板上，不顧兩個人滿臉滿手的奶油。接下來就不用描述了吧，大家盡情發揮想像吧……. y: R" p  P' n  k. X
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　　第二天醒來，還是睡在地板上，陽光已經照進屋裡。客廳被我們弄得亂七八糟，我們全身都是奶油，我的頭髮都成一撮一撮了，他的一個眉毛都成白色了。我們互相看了看，都放聲大笑。然後我們去洗澡，一起躺進了浴缸……最後的防線被攻破了後倒很輕鬆，一種全新的感覺在心裡湧起。; }- ]3 L* d0 p8 ^/ k  i
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　　這時候，我似乎已經沒時間去想我們之間的關係，也沒有心情去考慮他有沒有結婚等等。我只是一味沈浸在“被愛”的喜悅中。他有時候像個孩子，偎在我的懷裡撒嬌，我竟然有種憐愛的感覺。現在想來，那時真傻！我想奉勸年輕的女孩子們，不要被事情的表象矇蔽了雙眼，不要把一切事物都想像地那麼美好。自己行為端正，腳踏實地地生活才是王道。/ V4 X/ o5 O" p, z
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　　那天，我沒有去上班，而是陪他在家呆了一整天。我們聊天、做飯、看電視、**。他跟我說他的家人都在上海，他一個人在這邊。希望我以後可以經常陪陪他。他還叫我不要去做兼職了，他可以養我，他會每月給我足夠的生活費。他竟然還叫我老婆，當然只是在**的時候。我很矛盾。我意識到我已經是準二奶的角色，雖然我沒有任何當這個角色的想法。我離開前，他真的給了我1000元，我很想要，但是不敢接，他塞到了我手裡，我也就順勢收下了。說實話，以我當時的處境，1000塊我可以解決很多生活問題，可以少吃很多苦，對我的誘惑真的很大。我不知道接下他的錢是表明我的無恥還是無知。
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　　另外插一句

　　把我的遭遇寫下來，只希望看到的人對二奶多一點瞭解，不要讓悲劇重演，不要期待天上掉餡餅，不要被慾望沖昏了頭。有些彎路、坎途該走還得走……
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　　另外其實不管真誠虛偽，單純或者不要臉，二奶不是生下來就是二奶的。8 K' W% m  X; n& r8 Z' x9 w

　　不勞而獲，我嘗到了甜頭。拿著錢，一想到風吹日曬的兼職生涯，一切的尊嚴、自愛、高傲什麼的都沒了蹤影。心裡很願意就這樣做他的情人，只是又很害怕被別人發現，怕丟了自己和家人的臉面。爸媽都是很正經本分、有原則的人，都很愛面子，在街坊鄰居親朋好友面前都是比較有威信的人，如果他們知道了自己的女兒做了別人的二奶，他們會怎麼樣？？我毀了他們的一世英名，我又有什麼臉面活著？我陷入了極度的掙扎中。
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　　接下來的一件小事卻幫我作了決定。由於前一天沒有去上班，也沒有及時請假，第二天去的時候就被領班罵了。那是一個壞脾氣的更年期女人，她總是見不得年輕漂亮的女孩子。所以我們犯錯的時候就是她對我們“報復”的時候。可是她憑什麼想罵人就可以罵人呢，就因為她有錢嗎？就因為我們要靠她吃飯嗎？這件事情激怒了我。於是我迅速做出當李的二奶的決定。與其累死累活伺候一個更年期女人，不如輕鬆地伺候一個對自己好的男人。於是我的二奶生活正式拉開序幕。

　　當我告訴李，我願意和他在一起的時候，他給了我5000，要我找個好點的房子住，讓我買漂亮衣服和高檔化妝品。他說我要打扮得很漂亮才可以。他還說以後我的生活費他全包了，只要我可以在他需要的時候隨時陪伴他。我語塞，只是點了點頭。此刻我有一種把自己賣了的感覺。我很想哭，可是哭不出來。我感覺整個世界都變了，我不知道到底怎麼了，我不知道後面的路在哪裡。3 T+ V) J8 C( |3 _' e9 I

　　最開始的3個月，他對我百依百順，就像熱戀中的男友對女友的那種好。有空的時候就會帶我出去吃飯、短途旅行，溫存的時候也很溫柔。還每月給了我5000.我感覺自己完全被幸福圍繞，而且我沒有打擾過他的家人，所以也沒有什麼心理負擔。7 @% y# v1 g, [

　　偶爾他有宴會會讓我陪他去，也是以助理相稱。不過對於我們之間的關係，我自己也不清楚，我有一些喜歡他，但我不知道我是他的誰，也不知道他是我的誰。但是在一起就在一起，在一起開心就好了。再說也沒有傷害到誰，於是我也就不去想太多。- S) l  w1 `( P

　　只是有時候會害怕被周圍的人、被家人發現，畢竟這種事和我以前受過的傳統教育太相悖了。有時候，我驚奇地覺得，人一旦物質和心理能夠輕易滿足了，其他的道德之類的事情就不想去管了。這就是為什麼很多人會為了錢財名利不擇手段了。
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　　到了第4個月，他就開始對我有點不耐煩了，而之前兩個月的閒散生活讓我覺得自己越發依賴他了。他開始挑我的毛病，說我沒有把家裡衛生打掃好，沒有在他需要的時候立刻趕到，穿的衣服不夠品味，香水不是他喜歡的味道……他還不準我跟其他男人交往，哪怕是說一句話也不可以。出門和朋友們去玩更加不可以。有時候把他惹惱了，他還會用菸頭燙我的大腿，會扯我的頭髮。**的時候，他也變得很變態，不知道從哪裡學來一些稀奇古怪的動作讓我配合。他還恐嚇我說如果我敢不聲不響離開他，那他一定不會讓我有好下場。我感覺我掉進了萬劫不復的深淵。! v! j0 r# m, h0 r! p3 x& L  A
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　　那個時候，我當二奶的事情還很隱秘。我家人朋友們都不知道，而我也很害怕別人知道。每次別人問起來做什麼工作啊，我就說在個小公司當個小職員。或許我真的很可惡吧。又要當婊子又想立牌坊。但李摸清了我的弱點，牢牢地把我控制了。
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　　這樣被淩辱被徹底傷自尊的日子我艱難地熬著。我越來越覺得自己很卑微，覺得男人很可惡，甚至覺得整個世界都是悲劇，雖然我現在不用經受風吹日曬，想買什麼都可以買了，但生活沒有一點樂趣。更可恨的是在**的時候，李竟然問我我的同屋女孩漂亮嗎，什麼時候可以帶出來給他看看（我新找的房子是和另一個女孩同租的）。MD，我都要爆發了。
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　　這是一段行屍走肉的日子，那段日子我真的不是人，連我自己都懷疑我自己還是不是人。整整兩年啊！

　　大概半年的時候，他說為了更加真實和愉快，就不戴套了。懷孕了就去打胎，沒事的。他會付所有的費用，會找人照顧我。媽的，有錢就可以隨心所欲！我小心翼翼地哀求，他都無動於衷。他說既然我包了你，那你就是我的，就要聽我的安排。有時候急了，我會說你不要再逼我，人的忍耐都是有限的，有一天當我什麼都不想要了，我會不計後果，會做出什麼事情我也不知道。他遲疑一下，拍拍我的肩，說以後我會多給你一些錢的，但你必須是我的。有時候我生理期他也不放過。後來，很自然，一些婦科病啊，懷孕，墮胎啊，對我來說都成了家常便飯，到現在，一看到醫院，我就異常恐懼。有幾次我說我想離開，他說如果你離開，我就讓你的家人朋友都知道你做二奶，染病，墮胎的事情。這個威脅徹底嚇傻我。丟了面子我還怎麼活？自己的面子還好，可家人朋友的呢？最最擔心的就是爸媽。
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　　每次爭吵後，他就用錢來“安慰”我，說以後會給我多少多少錢，會給我買什麼，帶我去哪裡哪裡玩。要求只有一個：我要完全屬於他，要一切聽他的。我知道這並不表示他愛我，只能說明他的佔有慾很強。或許他曾經經歷過什麼，導致心理扭曲了。說實話，錢對我真的有很大的吸引力。當初沒錢的時候吃過的苦受過的氣我依然記得，當初媽媽看我找不到工作時失望的表情也深深傷害了我。作為一名大學生，我曾經是她的驕傲，現在卻成了她的累贅，不但不能給她錢，還要靠她接濟，自尊心很受傷！！
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　　有時候，李不在家，一個人坐在那個大大的房子裡發呆的時候，我想，我就離開李吧，大家知道就知道吧。沒有臉面了，我就去一個遙遠的地方，一個沒有人認得我的地方，一個人開始新的生活，可是我又害怕了，到了一個陌生的地方，我又會生活得怎麼樣？遠離親人朋友，我活著還有多大意思？生活給了我一個大大的難題，而這個難題又是我給生活的。我確實是一個可恨的人。
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　　越回憶發現越想寫的多，越寫越不能停。突然才發現自己的經歷原來這麼豐富，或許人生真的有命中注定，注定我要經歷這些劫數。

　　有時候李出差，如果超過一個星期，就會帶上我，如果不到一個星期，我就可以不去。而這樣的幾天就是我最快樂的日子。我也會偷偷跑出去和朋友玩，去逛街、泡吧……那種感覺無比輕鬆，輕鬆中又夾雜著沈甸甸的痛，沒有經歷過的人是不懂的。

　　在我被李包養的第9個月零7天，那天李出差去了，我一個人在家，朋友打來電話，說有一個聚會，都是年輕人，要不要一起來。我二話不說就同意了。

　　來到聚會現場，很熱鬧，有20多人，大家有的跳舞、有的端著酒杯聊天，有的坐在沙發嗑瓜子……很隨意的聚會。我一進去，朋友迎上來，並叫來一個小夥子（年齡可能和我差不多，但覺得我比他老，心理），介紹說這是阿峰，今天的聚會就是他舉辦的。他今天過生日。他伸出手和我握手，我也伸出手，並說生日快樂。他的眼神很明亮，可是我卻不敢看，有一種怕刺傷的感覺。他問了我的姓名，職業等等，就去招呼別的客人了。& p( L' D1 R6 }* A5 t
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　　朋友告訴我，阿峰是個有為青年。雖然沒有讀大學，但接管了他爸爸的公司，現在幹得紅火，為人也很和善，喜歡交朋友，像在場的這些，除了幾個朋友的朋友，都是和他玩得比較好的。他今天滿29歲。不過女朋友換的挺勤。我不知道朋友為什麼告訴我這些，但這些和我又有什麼關係。我在一旁喝著酒，看著狂歡的人們。聚會結束大家也就散了，我打車回來。

　　第二天，上午10點左右，我還在做夢，朋友打電話來，問我可以不可以把我的電話給阿峰，說阿峰想約我。我有些意外。希望這是真的，但又不敢相信，隨便吧。於是我跟朋友說你愛怎麼樣怎麼樣。掛了電話，睡不著了，那雙明亮的眼神在腦海出現。一表人才的公子哥誰不動心，但是我又憑什麼動心。說的不好聽，我就是殘花敗柳。如果他知道了真相，他肯定連看都不想看我的。於是我決定不做這樣的夢。( C! G) q5 p" N' A

　　乘著快下班，偷點空閒，又碼了幾個字……回憶著回憶著，恍若在做夢。

　　起床隨便吃點早餐，我決定出去逛逛街。一個人自由自在逛街的時光對我來說也是很寶貴的。李在家的時候，我要24小時在家，隨時待命，像保姆一樣。應該說還不如保姆。有時候，他去公司了，也會突然襲擊式地打家裡的座機，如果沒有人接就是我不在，而我必須在。不在的話他就會用各種手段來折磨我。唯一的安慰就是出差期間，他不會找我。因為在外面他可以找更多別的有新鮮感的女人。他說每到一個地方，就要狠狠地玩玩那個地方的女人，這樣才沒有白去。對此我什麼都不想說。. }7 q; D  b* D9 |3 t

　　下午3點的樣子，朋友打來電話，問我在哪裡。我告訴了她。她說讓我在那裡等她，不要走遠了。我說好，於是找了個地方坐下，正好休息一下。3 T. }+ X0 d4 _' _  G( D: b' a' _

　　過了大概20分鐘，有個人朝我走來，定睛一看，竟然是阿峰。我以為我眼花了。走到我跟前，他對我微笑，說你好，很高興還能見到你。我也對他笑了一笑，那一刻我心花怒放，我想他肯定從我的眼神裡讀懂了我的渴望，對正常的情感的渴望。然後阿峰說那天（其實也就是昨天）沒有送我回家，很抱歉，因為朋友比較多，所以沒有照顧過來。我受寵若驚，連忙說沒有關係。他說你累了嗎，要不我陪你逛逛，還是我們找家咖啡廳坐坐。我說都可以。8 r' {- x( s0 f, C$ \
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　　他說那就去咖啡廳吧。他帶我來到他的車前，然後我們去了一家附近的咖啡館。$ I* c! y8 T  q) D! ~7 R; }; H

　　我很喜歡他看我的眼神，那麼晶瑩透亮，可是我卻不敢接，害怕他看出我的卑微。他對我說：我很喜歡你，第一次看到你的時候就是。你身上有一種很特殊的東西。我說是嗎？我就一平常人，沒什麼特別的。他說：你看過張愛玲的《傾城之戀》嗎？我說沒有。他說：你身上就有白流蘇的味道。幽幽的，濃濃的，很神秘。我說你越說越玄乎了。他說：不，一點都不玄，你看著我的眼睛。他這樣一說，我就更不敢看了，我迅速底下了頭，然後把視線移向了窗外。; N# F. ]9 B6 N7 [- V3 {/ ^7 W
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　　沈默了幾秒鐘，他說那我們聊點別的吧。我說好。於是我們就隨便聊了聊，然後他送我回家，我自己租的房子。進房間，放好包包，脫下鞋子外套，阿峰的簡訊來了。他說：明天上午我還想約你，可以嗎？我沒有回。不知道改說什麼。就我現在的狀況，就阿峰那麼好的條件，我怎麼敢奢望。一夜失眠，早上5點多才睡著。11點電話響了，是阿峰。他說春意正濃，今天想帶我去郊遊。我也很想去野外放放風，聞聞花草的香味了，於是欣然答應了。我有一個不知道是好還是不好的個性，就是只要自己想做、喜歡做的事情就去做，而不考慮後果。對於自己喜歡的事物我完全喪失控制力。
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　　開了一個多小時的車，我們來到一塊美麗的田野。碧綠的草清清的水，還有鴨子在叫，牛兒們在吃草。非常清新的空氣，微風吹拂著臉。那一刻我好想緊緊抱著阿峰，讓我脆弱疲憊的心好好地靠一靠，歇息一下。阿峰也很開心，他牽著我在草地上奔跑。當我們跑上一個小坡的時候，由於我力不從心，滑了一腳，趴在地上了，阿峰也被我一起拖著躺在了草地上。我怕他摔壞，連忙問你怎麼樣，摔著了嗎？他說沒有，然後定定地看著我，把臉湊過來。我很緊張，嚥了嚥口水，但並不想迴避，於是我們瘋狂的接吻。那一次我才知道什麼叫激情，什麼叫感動，什麼叫愛。久違的溫暖直達我心裡最柔弱的地方，我的淚水不停地流。阿峰小心翼翼幫我擦眼淚，還一邊說著對不起。他以為是他的親吻把我嚇哭了。可是我很想告訴他不是的，我很想告訴他我此時此刻是多麼感動。可是我什麼都沒有說，只是哭，9個月的淚水都在這一刻釋放。
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　　我們坐在草地上，我躺在阿峰懷裡，他抱著我，就這樣坐了大概半個小時。然後阿峰說，餓了嗎？我們去附近找點吃的去。我說：峰，以後我不能陪你出來了，你以後也不能聯絡我了。他很奇怪，說為什麼。我說你不要問了，現實就是這樣。他沒有說話。我們去附近吃了一份農家飯，然後默默地開車回來。阿峰一路握著我的手。: C: W. z. `0 z. \  b$ q* E4 O
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　　明天李就會回來，我又要恢復以往封閉的日子。我把手機裡阿峰的通話記錄和簡訊都刪掉了。並告訴阿峰，以後不要再聯絡我，如果我有空我會聯絡他。雖然我不知道我什麼時候會有空。阿峰很疑惑地看著我。可我又能解釋什麼呢？
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　　第二天下午3點的樣子，李回來了，見我在客廳看電視，他微微一笑，放下東西走過來，說：你這幾天還好吧，*城很不錯啊，那裡的女人很不錯，另外我還給你買了個口紅，那裡很多女人用，我很喜歡這個顏色和味道，你試試。說著就要往我嘴上塗，我只敢皺皺眉頭表示反感。很多時候我真的搞不懂他。就像現在，他一邊誇別的女人好，一邊又向我獻慇勤。我不知道他心裡是怎麼想的。
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　　接下來的日子，只要李在家，我就會把手機調靜音，我害怕阿峰找我，在李面前不知道怎麼回答。阿峰確實電話約過我幾次，被我用各種理由拒絕，後來我乾脆告訴他我們之間是不可能的，我已經有男朋友了，而且馬上要結婚了。後來阿峰不再找我了，但他說想在我結婚之前見我最後一面，可是我拿什麼來保證可以出去見他呢？我只說等我有空聯絡他。有時候，深夜裡，睡不著，拿出手機，翻出那個在心裡默念了無數遍的號碼，好想撥出去，好想請阿峰救救我。可是一旦說出真相，唯一的美好就會灰飛煙滅。不說吧不說吧，不再聯絡了，讓記憶就停留在最美的那一刻，讓我做阿峰心中永遠的幽幽的女人吧。

　　第二天，我最後發了一條簡訊給阿峰，說我見不了他了，我要和男朋友去度蜜月，等結完婚我就更加不能和別的男人約會了，祝他早日找到好女人。他說祝我幸福。一段還沒有成型的感情被我扼殺了。我想到了我的未來。自此，我更加沈默了。李見我更加鬱鬱寡歡，就給我更多的錢，他說希望用錢可以買到我的笑。有時候他也會很溫柔地跟我說說話。他說其實很多時候他很心疼我的，因為我總是看起來很柔弱的樣子。可是有時候他看到我有氣無力地，總是發呆，心不在焉的樣子，又很恨我，很想折磨我。我說你TMD滾開！很意外，我竟然敢說出這樣的話。可是他沒有生氣，他笑笑，說你這樣子也很好，這樣的個性我喜歡。真賤，我，還有他。6 j4 M! c1 L9 _4 L" {+ |
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　　錯失了和阿峰的緣分，我感覺我的人生原來如此無力。我再次消沈……

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